Бесят без причины: почему люди раздражают . Все бесит и все раздражает: что делать, причины, как стабилизировать эмоциональное состояние и справиться с раздражением Бесит человек что делать

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.

, Комментарии к записи Раздражают люди отключены

Раздражают люди

Меня зовут Маша, мне 21 год, я студентка. Моя проблема заключается в том, что последнее время меня раздражают люди. Я постоянно испытываю озлобленность, ненависть ко всем, кто находится вокруг меня. Раньше я считала, что это просто нервы, но недавно это начало меня беспокоить.

Дело в том, что я живу с родителями, много времени провожу дома, в основном делаю проекты по учебе (я архитектор). Мы недавно переехали все вместе в квартиру получше, но пока не купили всю необходимую мебель и часть общих вещей находится в старых шкафах у меня в комнате, и мои родители, младшая сестра постоянно заходят что-то брать, по сто раз в день, пока я сижу за компьютером и пытаюсь сосредоточиться.

Меня раздражают любые мелочи: как хлопает дверь, громкие голоса в коридоре, звук телевизора из соседней комнаты. Утром им нужно вставать раньше меня, поэтому каждый день у меня начинается с того, что меня кто-нибудь будит, зайдя в комнату. В прошлом месяце я начала просыпаться по ночам от того, что мой отец храпел в соседней(!) комнате. Это стало причиной довольно напряженных отношений с отцом.

Причем раньше меня все это не раздражало, это длится примерно 2 месяца. Также когда я выхожу на улицу, испытываю внутреннюю злобу на всех окружающих, прохожих, меня раздражают люди в метро абсолютно без причины. В университете меня не так все сильно раздражает, там я чувствую себя немного получше, может быть, потому что у меня там друзья и моя профессия мне очень нравится, все это меня отвлекает как-то.

Я часто думаю о том, чтобы каким-то образом отделиться от родителей, просто пожить одной немного, снять квартиру. Но потом приходят мысли, что даже если я найду способ жить отдельно, все равно меня все будет раздражать — соседи например. Что дело во мне. Тем более сейчас у меня нет никакой возможность съехать — сейчас я не подрабатываю, полностью сконцентрирована на учебе (у меня последний курс). Я не знаю, что делать и как изменить свое отношение к окружающим людям, раньше все было нормально, я сама по себе добрый человек и никогда не желала кому-то зла, ну может слегка позавидовать могу, но не более того.

Здравствуйте, Маша.

Когда в вашу комнату могут войти в любой момент, это действительно может сильно злить, это нарушение . То, что шкафы стоят только в вашей комнате, не является достаточным основанием для того, чтобы терпеть то, что вас сильно раздражает. Можете ли вы попросить родственников хранить часто нужные вещи в другом месте?

Обычно, когда злишься на что-то, то знаешь, на что именно. А бывает, что все злит и люди раздражают, а причины вроде бы и нет, все какие-то пустяки. На самом деле причина есть, но другая. Так бывает, когда человек на может себе позволить разозлиться на настоящую причину, например, чтобы не испортить или не потерять значимые для себя отношения. Или когда разум говорит одно, а чувства — другое. Тогда человек старается следовать разуму, но чувства все равно прорываются.

Вы пишете, что отношения с отцом сильно испортились из-за его храпа, но мне кажется, что причиной напряженных с ним отношений может быть что-то другое, в чем вы не решаетесь его упрекнуть. Например, в том, что он не считается с вами, не слышит вас, нарушает ваши границы и т.п.

Если это похоже на вашу ситуацию, то стоит начать защищать свои интересы и границы. Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что какое-то время вы подрабатывали и, значит, были менее зависимой от родителей. Может быть, ваша злость как-то связана с ощущением зависимости? Если это так, значит, в родительском доме вам многое не нравится, но вы не чувствуете себя в силах что-то изменить.

Большинство религий и общечеловеческая мораль в целом учат любить окружающих – ближних, дальних, родных и чужих, относиться к ним так, как хочешь, чтобы относились к тебе, быть доброй, отзывчивой и т.д. И это правильно! Но, по-моему, каждому человеку знакомо состояние, когда хотелось бы бежать на необитаемый остров. Иногда для возвращения хорошего настроения достаточно скушать шоколадку, а иногда чувство того, что тебя ужасно раздражают люди вокруг, не проходит месяцами… Отчего так случается и как чувствовать себя комфортно, находясь среди людей.

Отчего могут раздражать люди? Сразу хочу привести точку зрения психологов – периодическая потребность в одиночестве является нормой, она присуща всем, и насторожиться стоит, скорее, если человек этой потребности не ощущает. Каждому человеку уединение нужно в разных количествах и в разной степени: кому-то для «психологической разрядки» хватает пяти минут чтения газеты в туалете, кому-то нужно несколько часов одному в квартире, а кто-то может по-настоящему расслабиться только на природе, когда людей нет на много километров вокруг… Если человеку не удается получить свою норму уединения, то могут начаться разные неприятные явления, вызванные психологической усталостью: раздражительность, плохое настроение, быстрая утомляемость, стресс.

Если возможность побыть наедине с собой не предоставляется в течение долгого времени (например, это часто происходит с людьми в армии, в местах лишения свободы), то может наступить депрессия, человек может вести себя агрессивно, притупляются доброта, отзывчивость, жалость, интерес к людям и т.д. Иногда организм может даже объявить бунт, и человек заболевает! Правда ли, что окружающие люди могут раздражать только человека с плохим, неуживчивым характером? Бывало ли с тобой так, что в какой-то момент тебя начинали раздражать люди, ты высказывала им свои претензии, не скрывая желания покинуть их общество и побыть одной, а в ответ слышала: «Что тебя не устраивает?! Да у тебя просто плохой характер!»? После такого накатывают угрызения совести: «А ведь правда, никто вокруг не делает мне ничего плохого, просто люди ходят, занимаются своими делами, а я бросаюсь на всех с упреками.

Может и впрямь что-то не так с моим характером?»

Если люди раздражают тебя нечасто (когда ты устала и хочешь побыть немного наедине с собой, ни с кем не общаясь), то все нормально, такое случается со всеми – нужно просто удовлетворить потребность в уединении, а потом выйти из «убежища» с сияющей улыбкой и извиниться перед всеми, кого успела обидеть! А вот если речь идет о том, что тебя постоянно раздражают конкретные люди, с которыми ты вынуждена проводить много времени рядом (коллеги, родственники и т.д.), то вот тут-то и возникает обвинение в неуживчивости. И те, кто так говорят, правы – ни один человек не может одинаково хорошо уживаться со всеми людьми! И психологически очень тяжело постоянно подстраиваться под человека, не близкого тебе по духу, чтобы выглядеть в его глазах общительной и доброжелательной! Лучше всего - просто минимизировать контакты с этим человеком. В любом случае, твой характер – это твой характер, и никто не вправе тебя перевоспитывать и требовать изменений, к которым ты сама не стремишься.

А если кого-то сильно не устраивает твоя «неуживчивость» - это точно не твои проблемы! Как снять стресс от постоянного нахождения «на людях» и научиться комфортно себя чувствовать среди чужих людей? Практически все современные горожане вынуждены проводить очень много времени в обществе чужих людей – на работе, в транспорте, на улице и т.д. А когда после насыщенного общением с посторонними людьми дня приходишь домой, то вроде бы и хочется уделить должное внимание своим домочадцам, но психологическая усталость берет верх, и родные люди начинают раздражать тоже…

Что делать? Последуй нескольким простым советам: По возможности не общайся с теми, с кем не хочешь общаться в данный момент. Ты совершенно не обязана рассыпаться в улыбках и поддерживать беседу, если не хочешь этого – для соблюдения этикета вполне достаточно кивать и поддакивать. Если желающий поговорить хоть сколько-нибудь наблюдателен, он поймет, что ты не хочешь сейчас общаться, а если нет – в режиме монолога долго могут говорить очень немногие, так что поток слов собеседника иссякнет сам по себе! «Не накручивай» себя. «Вот, опять на работу – а там противная Танька, и зараза Марьиванна, и придурок Иванов…». Не можешь думать об этих людях исключительно хорошо – постарайся не думать о них вообще. Это непросто, но если ежеминутно возвращаться мыслями к неприятной тебе компании, то нахождение среди этих людей будет раздражать тебя даже тогда, когда никто из них ничего нехорошего тебе не делает. Здорово, если у тебя есть возможность общаться в течение дня с очень разными людьми – например, встречаться после работы с друзьями, а в течение рабочего дня заглядывать на кофеек к коллегам из другого отдела… Так ты невольно будешь менять собственный стиль общения – а это хорошая психологическая разрядка!

Не пренебрегай возможностью побыть одной, даже если в данный момент ты не чувствуешь в этом острой необходимости. Например, в обеденный перерыв лучше сходить в закусочную или прогуляться по городу, нежели жевать свои бутерброды в обществе коллег, не вставая с родного кресла. Держи дистанцию между собой и посторонними людьми. Например, почему никто не любит давку в автобусах – там же находятся те же самые люди, которые на улице ходят на расстоянии нескольких метров друг от друга? А вот поэтому – чем ближе к тебе чужие люди, тем больше они раздражают, даже если ничего плохого не делают. Оптимальное расстояние для общения с посторонним человеком – 1,5 м. Периодически люди раздражают всех – это не аномалия! Главное - уметь восстанавливать свой психологический комфорт и не мучить окружающих своим раздражением. Это ли не настоящая любовь к ближним?!

Даже самый близкий друг может оказаться врагом, причем сам он в этом может и не быть виноватым. WomanHit.ru расскажет, почему мы негативно реагируем на свое окружение

Вы можете быть хоть самым позитивным человеком в своем окружении, однако это не значит, что вас все радует круглые сутки. Наверняка вам знакомо состояние, когда вы общаетесь с человеком и ловите себя на мысли, что вот этот самый человек вас бесит, а почему - непонятно. Казалось бы, перестаньте общаться и все, но, как утверждают психологи, причина часто кроется не в вашем ненавистном оппоненте, а в вас самом, поэтому вероятность, что вас будут бесить все остальные очень высока, но вы же не сможете разорвать все контакты. В этом случае стоит разобраться в самом себе и выяснить точные причины раздражения по отношению к другим людям.

Почему так происходит?

Вроде и человек хороший, все его любят и хорошо с ним общаются, а вы просто терпеть его не можете. Давайте попробуем разобраться, что не так.

Мы неосознанно завидуем

Да, это чувство может зародиться в вас без вашего желания. Как бы вы себя не убеждали в обратном, червячок зависти уже поселился в вашей душе, пусть вы и не хотите этого признавать.

Однако даже такое негативное чувство можно обернуть в свою пользу, например, оно может помочь вам взглянуть со стороны на самого себя: что отличает вас от человека, которому вы завидуете, и почему вы не можете достичь таких же результатов? Поверьте, для многих людей ответы на эти вопросы стали отправной точкой к положительным изменениям в своей жизни. Главное, чтобы зависть не перерастала в стиль жизни - тут уж как не ищи, положительных сторон не найдете.

Мы видим в человеке себя

Как часто мы встречаем людей, с виду положительных, без каких бы то ни было заскоков. Однако, чем больше мы общаемся с таким человеком, тем больше он начинает бесить, хотя не делает для этого ничего особенного. В чем же дело? Бывает так, что мы встречаем человека, который напоминает нам самих себя, то есть у него есть качества, которые в точности повторяют ваши, причем это относится к чертам характера, которые мы сами в себе хотели бы искоренить. Мы готовы мириться со своими «особенностями» и даже жить с ними долгое время, однако не терпим ничего подобного в другом человеке, потому что он напоминает нам о том, от чего мы бы с удовольствием избавились, но в силу определенных обстоятельств, почему-то не делаем.

Человек отказывается вам повиноваться

Вы нормально общаетесь, но вдруг начинаете понимать, что вам хочется все реже слышать голос этого человека, проводить с ним меньше времени, хотя никаких серьезных ссор не произошло. В этом случае вам мешают завышенные ожидания, которые данный человек не оправдал, да и не должен был - вам никто ничем не обязан, поэтому требовать чего-то от других - прямой путь к ссорам и расставаниям. Относитесь проще к другим людям, не ожидайте ничего взамен и чувство раздражения уйдет само по себе.

Вы сами притягиваете к себе таких людей

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» - это выражение слышал каждый. Кроме того, люди относятся к нам так, как мы им позволяем и как относимся к ним сами, поэтому не стоит удивляться, если вы кричите на друга, а он обидно вам отвечает. Начните с себя и измените окружающую вас атмосферу.

Как поступить?

Когда вы выяснили причину своего раздражения, это можно считать половиной успеха. Постарайтесь вспомнить, с какого момента вы начали ненавидеть этого человека и что стало причиной вашего раздражения, после чего вы уже можете принимать меры: либо разорвать отношения с человеком, либо заглянуть в свою душу и выяснить, почему этот человек вызывает у вас негативную реакцию, и попытаться исправить для начала свое отношение к ситуации.

Раздражает муж строгостью и безразличием? Дергается глаз от соседки, у которой собака лает всю ночь напролет? Злит толкучка в автобусе и километровые пробки на дорогах в час пик? И бесит непрерывно курящий таксист с жалобами на политику?

Гнев, злость, неприятие и раздражение на других - сигналы, которые подает ваше подсознания. Вы видите в других собственные качества , которые не принимаете или усердно маскируете. Сейчас расскажу: почему так происходит и что с этим делать.

Почему подобное притягивает подобное

Раздражение на других - частое явление. Порою кажется, «раздражители» подстерегают за углом, чтобы вывести из равновесия. Конечно, их можно избегать, но от этого ситуация не изменится. Появятся другие раздражители. Почему так происходит?

Согласно закону притяжения подобное притягивает подобное. И люди притягиваются друг к другу по похожим признакам. Поэтому реальность «зеркалит» то, что происходит внутри вас. А качества, которые раздражают, вы просто не принимаете в себе, пытаетесь скрыть или подавить.

Из-за чего мы сами себя НЕ принимаем

Внутри каждого из нас - целая система убеждений и стереотипов, которые закладывались самыми разными способами. Возьмем пример детства: родители, воспитатели, учителя и общество учили, что ругаться и скандалить - это очень, очень плохо. Вы выросли, а это убеждение продолжает вами управлять.

И теперь вас раздражают все, кто яростно отстаивает мнение и свои права, спорит, ругается. Вы осуждаете такого человека, считая, что он плохо поступает. А сами не прочь побранить супруга или выпустить пар, споря с подругой.

Как принять свои недостатки [техника]

Принятие себя происходит через осмысление и осознание причины происходящего.

Сделайте это пошагово:

1. Выпишите на бумаге всех, кто сильно раздражает.
2. Определите причины раздражения - какие именно качества вызывают в вас негативную реакцию.
3. Признайтесь честно - есть у вас эти черты?
4. Согласны, что есть? Тогда спросите себя: почему я это отрицаю?
5. Дайте себе время на осмысление истинной причины.
6. Выпишите на листок, какое убеждение или стереотип мешает принятию, а также кто или что заложили в вас эту установку.
7. Подумайте, служит ли это убеждение сейчас - продвигает оно вас или наоборот мешает.
8. После осознания бесполезности, вспомните о человеке, который вас раздражает - так ли он вам сейчас неприятен или раздражение прошло?

Перестаньте судить и давать оценку

Мы привыкли делить людей на хороших и плохих, мир — на белое и черное. Давать оценку событиям. Иногда это помогает, но чаще вредит. Потому что мы загоняем себя и других в рамки мнимого идеала.

Уход от сравнения и осуждения существенно меняет жизнь и окружающих людей тоже. Начните с себя. Перестаньте себя сравнивать с другими, свои результаты с достижениями других людей. Не упрекайте себя, не сожалейте. Не сравнивайте уровни дохода, семьи. У каждого свой путь. И ваша миссия - идти своим путем!

Не дайте мозгу увести вас « в сторону »

Перемены в сознании и восприятии испугают ваш мозг. Поэтому принятие себя и всех людей этой Планеты происходит не в один день. Иначе мозг начнет говорить: «Это все ерунда, это не работает».

Самое главное во всех практиках, техниках и упражнениях - это принятие полной и безусловной ответственности за себя, свою жизнь и все ее события. А также за людей и их поведение. Примите тот факт, что это не люди виноваты. Вы сами создаете ситуации, и люди вас просто зеркалят.

Примите это мир во всем его многообразии и будьте счастливы!

Готовы ли вы признать, что все, что раздражает вас в другом человеке, есть в вас?